Родители и дети. Достигаем взаимопонимания

Взаимоотношения между родителями и детьми – тема, как известно, открытая. Научиться убирать противоречия и находить взаимопонимание между родителями и детьми — наука и искусство. Не всегда родители помнят, что ответственность за овладение ими несут именно они.

Мои частые посетители (психолог, практикую 8 лет) - родители, которые обращаются ко мне с жалобами на различные проблемы, в том числе физические недомогания. 70% первопричин кроется в их взаимодействии с детьми. Это побудило меня разработать программу работы с родителями и детьми «Взаимоотношения поколений», ведь проблему проще предотвращать, чем решать.

Статистика - упрямая вещь, а в данном случае еще и достаточно неприятная. Согласно ей среди подростков в возрасте от 10 до 14 лет:

• самый большой процент суицида;
• каждый 4-й пробовал наркотики и имел секс;
• 95% подростков пробовали курить, многие курят;
• 30% уходят или уходили из дому.

Возможно ли это изменить?

Постараемся найти альтернативу такому экстремальному познанию мира. Очевидно, что причина вышеуказанного - недостаточное или, так сказать, некачественное внимание, которое уделяется ребенку. И каждый родитель может привести множество доводов в свое оправдание: нагрузка на роботе, неизбежность «уличного» воспитания, которое трудно поддается контролю, в конце концов, куда смотрят учителя в школе… Тем не менее мы ставим перед собой задачу искать не оправдания, а пути решения. Главная задача и ответственность родителей — научить ребенка жить, взаимодействовать с окружающим миром. Естественное удовлетворение физических потребностей в еде и одежде далеко не единственное, хотя и важно. Кроме того, сразу оговорим: если ребенка воспитывает один родитель, это не значит, что он не сможет дать ему полноценное воспитание. Главное — осознать это как возможность роста для себя и ответственность перед ним, младшим. Важно передать ребенку ощущение полноты и щедрости окружающего мира, а также научить ставить и достигать цели, маленькие и большие. Родителями не рождаются, родителями становятся, не нужно бояться того, что этому придется учиться.

Родители могут сказать: «Рассуждать каждый умеет… Что делать, если ребенок не слышит того, что ему говорят?». Как брать нужный настрой на взаимодействие с ребенком?

Рассмотрим взаимодействие родители — дети с точки зрения не только психологии, но и энергии.
Энергетика человека, его мысли, слова создают вокруг него определенное биополе. Оно может быть разрушительное и созидательное, сильное и слабое. Это зависит в основном от сознания человека. Знает человек об этом или нет, но энергия играет важную роль при взаимодействии людей. Энергетическая связь родители — ребенок очень тесная и мощная. Между ними должен происходить взаимообмен энергиями. Если родители добровольно не дают эту энергию (мало уделяют внимания, не дают энергию любви), дети берут ее сами, это закон самосохранения. Они просто «вампирят» через привлечение к себе внимания, пытаются разозлить, выводят родителей и учителей из себя, всячески «вырывают» их из зоны комфорта. Дети получают свое, как умеют, часто вредя себе.

Когда ребенку дается жизнь, в него и в его родителей закладываются энергии любви, благодарности, уважения. Задача родителей - помочь раскрыть этот кладезь энергии внутри ребенка, создать условия для пробуждения позитивной энергии. Если условия негативные, то и энергия пробуждается негативная. Если в доме царят уважение, доверие, любовь, такая же энергия пробуждается и в ребенке, становится доминантной при общении ребенка с окружающим миром. Если в доме преобладают недоверие, обиды, агрессия, такая же энергия пробуждается в ребенке, он ею «пахнет». Он и ведет себя соответствующим образом, по-другому не может. Ему сложно жить, и с ним нелегко.

Энергию не видно, но ее можно ощутить. И родители, учителя хорошо ее чувствуют. Чувствительность к ней легко проверить выполняя следующее задание:, один человек думает о чем-то хорошем, приятном, а затем — о чем-то неприятном. Второй человек настраивается на первого, ощущает его энергию, фиксирует комфорт/дискомфорт и т. д. Затем можно поменяться ролями.

У посторонних людей нет кровных связей друг с другом. У родителей и детей эти связи прочнее, они более остро чувствуют как любовь, так и нелюбовь. Поэтому так ценна любовь родителей и так больно ранят проявления нелюбви.

Для того чтобы ребенок вас слышал, он должен доверять вам. Тогда энергия идет от сердца к сердцу. Для этого необходимо создать комфортную атмосферу общения.    Очень важно не отождествлять личность ребенка и его проблему (разбил чашку - недотепа), в том числе на уровне языковых оборотов. Не «ребенок лентяй», не «он такой глупый, двоечник» — а «он не смог справиться с ленью». И родители верят, что ребенок победит свои недостатки - лень, неряшливость, др.   

Завершить нашу статью мы хотим практическим заданием, которое можно выполнять двум родителям либо просто двум взрослым. Задание представляет  собой моделирование ситуаций, которые являются стресcосодержащими для родителей, то есть позволит и снять это напряжение, и обучиться гибкости при выполнении роли ребенка.

Итак, представьте, что вы узнали о ребенке что-то плохое, то, что может привести вас в ужас (например, курил, пил пиво, имел секс, прогулял школу, украл деньги, др.).

Первый вариант поведения. Первый человек — «родитель» реагирует с негативными эмоциями. Второй — «ребенок» как-то пытается справится с разгневанным родителем. Обсудите друг с другом свои ощущения: решается вопрос или усугубляется негатив? Опишите состояние «ребенка»: хочется ли ему говорить правду, быть искренним и почему? Что в такой ситуации проще сделать ребенку - соврать или честно все сказать? Сможет ли ребенок в дальнейшем открываться? Не будет ли он делать проступки?

Второй вариант: смена ролей. Первый - терпеливый «родитель», заинтересованный в истине, задает вопросы, направленные на выявление мотивации ребенка. Задача «родителя» -понять «ребенка» и предотвратить дальнейшие проступки, при каком варианте поведения ребенок будет доверять родителям?

Для закрепления материала предлагаем ответить на следующие вопросы:

1. Сложно ли брать роль родителя и выполнять поставленную задачу?
2. Что вам мешало?
3. Какой настрой на беседу с ребенком дает желаемый результат?
4. Ставите ли вы определенную цель, беседуя с ребенком? Всегда ли ее достигаете?
5. Ставите ли вы перед собой цель выстраивания доверительных, дружеских взаимоотношений с ребенком?

Позитивная модель взаимоотношений в семье — это комфортная жизнь сейчас, это  будущее ваше и ваших детей. В это стоит вкладывать время и силы. У родителя всегда есть возможности для расположения ребенка и обретения его доверия. Это либо энергетическая притягательность — любовь, душевное тепло в доме, либо интеллектуальный потенциал (мудрый родитель — учитель и друг). В идеале и то, и другое. Взрослые, дело за вами!

(Продолжение следует)

Перехрест Татьяна Викторовна,
Мкртчян Александра Александровна
Студия Развития и Роста